狂囧生活搞笑:不是，是8.5分
妈妈：“这次考语文，听说奇奇考了85分，你考了多少？” 孩子：“我比他多一点。” 妈妈：“是86分吗？” 孩子：“不是，是8.5分。”阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思,别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！
一个剩女的QQ签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。”
孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？
小时候，低俗是一盘小小的磁带， 我在这头，丽君在那头，后来啊， 低俗是一团窄窄的纸条，我在后头，女生在前头，长大后，低俗是一张薄薄的光盘，我在这头，电视在那头，而现在，低俗是一条短短的信息，我在里头， 警察在外头
婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居。望长城内外，大厦高楼：工地上下，人浪涛涛。早起晚睡，达旦通宵。丈母娘说：买个房子才达标。需钞票！看人山人 海，一房难搞！楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此摇头；唐宗宋祖，更是没招！一代天娇，成吉思汗，只好住在蒙古包。
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦，我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧，一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
丈夫：最近你怎么老是带着狗狗跑步？妻子：我想与狗狗赛跑，通过跑步方式减肥！丈夫：效果怎么样啊？妻子：唉！我体重照旧，狗狗却瘦了很多！
夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？1当然要抚养他2送他上学3给他买房子4帮他娶媳妇5给他看孩子不然你还能怎麽办呢？毕竟它身上流的是你的血啊。
和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”。。。老婆听了，一气之下离家出走。
一场婚礼正在进行，主婚人、双方家长和新娘都讲完，临到新郎讲话了。新郎很紧张，结结巴巴地说：欢迎大家参加我、我的婚礼，祝大家新、新婚愉快
老婆迷上韩剧后的四大变化：对公公婆婆比以前尊重了，对孩子的态度明显变好了，做家务的主动性比以前增强了，和大家相处的态度越来越温和了。
法官：你就要被执行枪决了，你还有什么愿望吗？犯人：有点小小的奢望，可以说吗？法官：当然。犯人：那么我希望穿上一件防弹背心。
小李到某大学女生宿舍访女友，管理员要他先填写表格。姓名、性别、年龄……写到最后关系一栏时，小李思索半天，写下“尚未发生”四个大字。
宿舍一哥们好喝酒，一次一群人聚在一起畅饮，这哥们又喝多了，跌跌撞撞跑了几趟厕所。最后一次开门进来提着裤子说出一句：尿喝多了，酒就特别多
哥是学医的，一天去校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊？”哥怒了：“我是来看病的，不是来切磋的！”
一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。police问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
医生看完前一位病人后，对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟！可是叫了几遍都没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
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