非主流个性经典搞笑的句子 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
1. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。2. 长个包子样就别怨狗跟着！
3. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
4. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
5. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
6. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7. 爷爷都是从孙子走过来的……
8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
9. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
10. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
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11. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
12. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
13. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
14. 一时的冲动，子孙的危机!
15. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
16. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
17. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
19. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
20. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
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21. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
22. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
23. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
24. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
25. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
26. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
27. 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
28. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
29. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
30. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
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31. 银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
32. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
33. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
34. 站的更高，尿的更远。
35. 生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
36. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
37. 没什么事不要找我，有事更不用找我！
38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
39. 将每个女生后面的男生数减少到名！
40. 我拿什么整死你的爱人…… ( www.mywenzhang.com 搞笑的句子 )
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41. 锻炼肌肉，防止挨揍！
42. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
43. 我想早恋，但是已经晚了……
44. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
45. 我爱你！关你什么事？
46. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
47. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
48. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
50. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
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51. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
52. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
53. 自从两个女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
54. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
55. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
56. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
57. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
58. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
59. 你的丑和你的脸没有关系……
60. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
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61. 天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
62. 长得真有创意，活得真有勇气！
63. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
64. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
65. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
66. 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
67. 啥时硬件也可以COPY就好了!
68. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
69. 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
70. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
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71. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
72. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
73. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
74. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
75. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
76. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
77. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
78. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
79. 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
80. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
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81. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
82. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
83. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
84. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
85. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
86. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
87. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
88. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
89. 生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
90. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
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91. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
92. 如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的
93. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
94. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
95. 妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp文件没有图像！
96. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
97. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
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