最新搞笑段子,太好笑了!
一、 我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么~~~二、 一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”
三、 一个同事手机坏了，小米2。电话打不出去，短信发不出去。各种着急，刷了2次机，恢复N次出厂设置。无果，最后去售后。售后答曰：是不是没费了。同事掩面狂奔。。。我和小伙伴听了之后都笑傻了。
四、 某日晚，一股恶臭将正在熟睡的女子王某熏醒。 她起来一看，家中遭贼了！因臭味很浓，王某判断小偷没走多久，于是喊邻居抓贼。果然，贼还没出楼道就被抓了。窃贼叫高某，平时很懒，几天不洗一次脚。此次行窃，他怕惊动屋主专门脱了鞋，没想到这脚臭把人给熏醒了。
五、 公车上“妈妈，我要尿尿。”“不行，这在车上呢”过了一站“妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”还有好几站那“妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以，而我不可以呢？一车石化，那妈妈下一站就下去了。
六、 弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
七、 情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！
八、 刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。 捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话， 然后顺着铃声找到了另一个。
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九、 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单还会干什么？” 交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！” 交警很愤怒，男子继续：“有种拖走啊！” 交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警说：“下午到五大队来处理！” 男子：“关我鸟事！车又不是我的！” 说完哼着小曲骑着自行车走了…
十、 小学英语课。老师布置课堂作业让同学们把26个英文字母每个默写5遍。 过了一会儿老师发现小强趴在桌上睡着了。 老师很生气：小强，你站起来，为什么上课睡觉？ 小强揉了揉眼睛：我写到最后一个字母，写了3遍zzZ，就睡着了……
十一、 男友所住小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，他突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”
十二、 昨晚与同事夜宵，大家都喝得挺尽兴的，一屌男要上厕所， 其女同事以为他出去吐酒便拉住他继续灌，www.mywenzhang.com 屌男估计忍不住便把老二掏出来对着桌底就尿， 突然女同事大喊：谁把酒倒我脚上....
十三、 和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话， 于是递给老婆一张纸条，上面写着：“明天早上六点半叫我起床！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。 突然发现床头上留有一张纸条，上面写着：“喂！六点半了，赶快起床！”
十四、 昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——你跟我在一起就是为了让我替你跑男子100米
十五、 单身女小编总觉得身体不适，于是到妇科医院检查. 主治男医生替她检查完以后，斜了小编一眼. 她以为是很严重的病，便急忙问道：“什么病？” 医生：“病倒不重，只是农药中毒而已！”
十六、 男友：“你匆匆忙忙到哪儿去？”朋友：“我去机场，搭5点半的飞机。”男友：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”朋友：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
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十七、 以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼，造成假象...日复一日！然后那女的果然再没其它人追...两人遂成夫妻。这哥们好计谋啊！
十八、 今天看到一个MM过马路，路灯还有6秒，她疯狂的跑，当她跑到一半的时候变红灯了，在这千钧一发之际，她做出一个让我出乎意料的决定：她又跑回来了，她真的跑回来了！！！我当场石化了。。。
十九、 长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
二十、 小明想出门，就问爸爸：“爸爸，大门的密码是什么?”爸爸说：“不准出去!” 爸爸，我要出去，如果我在15分钟内还没有到达老师说的地方，那我就会被老师打了。爸爸说：“不准出去!!” 小明：“我要出去，密码是什么???”爸爸火冒三丈的说：“密码是"不准出去"!!!”
二十一、 太太在做月子，他欲火焚身。 太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。” 没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！” 太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！“
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