幽默搞笑微博段子
一、 夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女的没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜女人又没,急刹又回头,女又现。如此几次,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:“你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。“二、 男友所住小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。晚上下班上楼,他突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”,这么好的事?估计是人家吃不完,我就拿了两个。结果刚上两层,听到有人猛骂:“谁这么缺德啊,连土豆都偷,哇靠,这谁贴的条?”
三、 我真不想开学,不是因为作业,而是因为开学要写各种备课,教案,导学案,教学设计,教学反思,各种习题,说课标,课堂达标,远程研修,课程资源,实验备课,创新设计,教学计划,实验计划,优质课,推门课,研修记录,成长记录,班级日志,小组评价……其实,讨厌开学的不一定是学生啊!
四、 当面试官问:你为什么会要应聘这份工时。文艺青年:因为我喜欢这份工作,并且也能充分发挥我的专业专长,期待能为贵公司做出自己的贡献;普通青年:我有这方面的经验,能胜任这份工作!!!二逼青年:我只是来体验一下面试,嘎嘎!!
五、 刚刚一个人在火车上感慨,现在这时候火车上的人除了吃饭的,都在玩手机,这是一种可悲的社会现象,另外一个在吃饭的还附和着说,是啊,人与人之间都缺乏交流了,过了不到5分钟,那两个几乎同一时间拿出手机在那开始把玩起来了。
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六、 班上新来了个美眉,每次去听课的时候,都坐第一排最左边的位置,只要别人一坐她的位置,就大吵大闹,久而久之大家都不管了,有一天一个小伙就坐在那位置上,美眉一看不高兴了,就说:你知不知道这位置是我的,我都坐了三个多月了。听到这话小伙冷笑道:哦,是吗,我脚下的地球踩了20多年都不敢说是我的..
七、 我儿子三岁,前天我下班回家,他在玩玩具,突然说要尿尿了,自己跑去厕所,翻起马桶盖,刚准备尿了,马桶盖掉下来了,他往后一缩,GC来了,他说,哦哟,吓死我了,差点把我小鸡鸡夹坏了,夹坏了就没小鸡鸡了,以后要和妈妈一样了,用屁股尿尿了。
八、 有一只螃蟹咬了一只老虎就跑了,老虎追螃蟹到了一片树林,螃蟹不见了。 老虎四下寻找,一抬头看见一只蜘蛛在网上游走,老虎说:小样,你在网上我就不认识你了吗?
九、 一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。 收银员问他没五.毛的,找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句: 算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说: 给我来两根棒棒糖!
十、 悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。 唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面膜。”
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十一、 女子为了表达对男友的爱,为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激,天天穿在身上,身边的朋友羡慕不已!可是,没过几天,男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因,他愤怒的答道:“奶奶的,女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说是情侣衫。”
十二、 小王正在刮胡子,女友兴冲冲地回来了,对着小王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”小王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”
十三、 高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车停了!……停了……了…….
十四、 早上和女友吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。。
十五、 老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。”这时,突然有位同学问:“那不是人渣吗?
十六、 女生常说:“男人没有一个是好东西。” 所以当一个你喜欢的女生对你说:“你是个好人”时, 你和她基本就没戏了,因为你在她心目中已经退出了男人的行列, 从而你和她就失去了进一步发展的可能。 只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才有戏。 啊,多么痛的领悟.
一天, 一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”小姨子忍着笑问:“为什么呢?”儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”
十七、 那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了....
十八、 有一天,男神送我回家,到门口时,他突然冒了一句:我想上你这待会儿。我说:好!于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。哎!他想法真奇怪,站哪不一样?
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