无辜君：和无辜的自己聊聊真相
人与人的情谊和爱，是需要有承担适当罪责的勇气的。---欧文·亚隆</p>在我所有的子人格中，我最不喜欢的就是无辜君了，但我最不能忽视的就是他。他的力量强大，因为他最能讨好我。他的态度能让我在受到人际关系伤害时，有效地保护我自己。然而这种保护始终只是一时的，如同屋顶漏雨时及时补上的那块瓦，虽暂时挡住雨水，但并不能使我的屋子完全坚固，或许某天风大，屋子就被掀翻了。因此痛定思痛，我决定拿出壮士断腕的勇气，决定和无辜君好好聊一聊。不料无辜君每次都避而不见，我只好写封信寄给他，希望能够打动他。全信如下：
亲爱的无辜君：
见信如晤。
给你写这封信，我是经过深思熟虑的。关于无辜这件事，我还有些不同的看法，需要和你真诚地聊一聊。信中的观点或许会引起你的反感，不过这些都是我的真心话，尽管看上去有些毒辣。咱们生活在同一屋檐下，咱们本质上是一个人，一个人不说两家话。所以，请君恕我直言了，静心读完这封信。
我知道，你有个习惯，总喜欢让自己站在有理的一方，以便保持清白无辜感。说真的，这种感觉相当好，也曾为我的内心带来过许多光明，但我总觉得这种态度难免有自欺欺人的嫌疑，于自己的成长而言是有害处的。总的来说，你的快乐和自信之源，是使自己相信：反正不是我的错，这事儿是你对不起我，你就该忏悔，就该内疚。
为了保持自己的清白无辜，你宁可坐视别人因内疚而痛苦。
有一次，一个朋友偶尔做了件对不起你的事，你不争不吵也不说，只保持着沉默的鄙视，无论对方怎样表示歉意，你依然不咸不淡。这导致你们之间的友谊很快枯萎，无法再回到之前的融洽。但你同时又很珍视这段友情，因此很痛苦。要知道，你痛苦，我也无法快乐。很明显，这个痛苦源于无辜感，所以我想和你聊聊，深度地揭穿一下无辜感。
无辜是什么？无辜就是你什么错也没有。比方说，你被朋友拐走了情人，抢走了功劳，你会觉得痛苦，但同时，你内心深处也有一股隐隐快乐和优越的感觉。为什么？ 因为从道德层面来说，背叛和掠夺，是为人所不齿的。尽管对方得到了你的情人和功劳，但他失去了所谓的节操，而节操意味着众人的支持。而你虽然失去了情人和功劳，但你却得到了众人的支持。这种心理层面感受到的支持感，会让你感觉没被群体所抛弃，你觉得真理在你这一边，而对方的行为必然会失去这种支持—无论现实中群体是否真有支持对方的行为。
人，始终是个群居物种，无论你有怎样的孤独需求，你都始终逃不脱潜意识中的归属需求。每个人的内心深处，都怀有对被所属群体抛弃的深深的恐惧感，这种恐惧就是内疚感的直接来源。
所以你会看见，有些杀人犯，尽管没被抓到，逃脱了法网，仍旧无法像事发前那样活得自在快乐。社会良知这东西，不管你承认不承认，它都深深埋在人们的心底，像是个上帝派来的法官，时刻审判着你。杀人犯因为理亏，心中怀有恐惧和内疚，内心不可能安宁，所以噩梦和痛苦必然如影随形，一直折磨他。有些人受不了这种折磨，干脆投案自首，以接受惩罚来获得心理上的平衡。那些没有投案自首的，也会被折磨终生，无论他表面看上去有多快乐。
基于这个心理规律，很多人就成了清白无辜感的奴隶，对无辜感的追求甚至达到了变态的地步。说白了，这类人执着地保持无辜感，无非是为了让自己占据道德高地，以俯视众生，给自己一种“我是好人、圣人，超人一等”的幻觉。这类人最大的特点就是得理不饶人。用他们的无辜感折磨别人，是他们最大的爱好和手段。那些总喜欢把自己扮成受害者的人，就属这类。
而实际生活中，人们之间产生矛盾不可避免，这些矛盾多不是什么深仇大恨，对于懂得真宽恕的人来说，根本谈不上什么造成伤害。而对于“无辜者”来说，就不一样了，他们因为存在感的强烈需求，就会抱住你的错误不肯放松。他们多不会与你有多激烈的冲突，因为一旦冲突了，他们可能就会在冲突中犯错，这样无辜感就会消失，这当然不是他们所要的。
无辜者通常的行为是，你伤害了他，他会用把态度变得冷漠来对付你，尤其是对那些关系不错的朋友。他们企图向全世界：你看，那个王八蛋做了对不起我的事，我不和他计较，就让他内疚至死吧。
无辜者常常喜欢被动自守，不愿积极参与世事。如果他们主动参与了冲突，那一定是因为他们确定自己所站的是有理这一边。在事件中，他们因为无辜而免受责罚，免于责任，他们相信沿着所谓的道德方向走，就不会做错事。固守自己的清白，面对坏事，不进行力所能及的面对面抗争，就可以避免参与邪恶。很多所谓的洁身自好，就是如此。自以为保持自己清白无辜就可以不作孽，自以为不作为便是不作孽。
还有的无辜者，会把自己装扮成宽恕者，以便赢得群体的认同。他们表面上宽恕了你，实际上内心依然存有积怨，一直刻意与你保持距离，用冷淡对待你，用冷淡报复你。那意思就是：时刻提醒着你，记着，你对不起我，你应该内疚。
但其实这种保持清白无辜的行为，本身就是一件极其错误的事。因为，如果一方坚持保持自己清白有理，另一方的罪责就不会结束。那么，双方之间的情感就会枯萎。对方的内疚累积到一定程度，也会变成怨恨，这种怨恨会反过来激发无辜者的怨恨。
无辜者也许并不希望结束这段情谊，但扮演无辜者的天性和习惯，会促使他们以“因珍视这段感情而备受伤害”为由不肯原谅对方。这种不肯正视内心真正的声音，必然会在无辜者内心累积阴影，所以，世间没有哪个无辜者是真正的快乐者。他们会变得忧郁，不安，甚至反社会。
正是我们的清白无辜感，让我们在生活中发生意外事件时，变得痛苦不堪。无辜者内心的不肯原谅，既束缚了别人，也困住了自己。无辜者表面上是保持了清白无辜，实际上反而会制造更多的不公正。不公正，意味着心理能量的不平衡，不平衡，必然会导致心理问题发生。
说到底，无辜者的存在，是源于内心爱的力量不够，既不能好好爱别人，更不能好好爱自己。学会正视自己内心深处真正的感觉和想法，跟着自己真正的心声走，而不是总被小我“无辜式防御机制”所操纵，才是无辜者的解脱之道。
请相信，人与人的情谊和爱，是需要有承担适当罪责的勇气的。
读到这里，或许你已经快要气炸了。不过我相信，能让人生气的东西，一定是值得人思考的东西，因为这个东西有力量扰乱你固有的想法。古话说良药苦口，忠言逆耳。所以生气之余，我相信聪慧的你，一定能够洞察到这个道理。
被否定固然不好受，但人生路漫长，若一时的否定之苦，能让我们的人生更顺利，那么这点苦头又算得了什么。
我的话说完了，若你不服气，若你很不爽，欢迎回信骂我，或者直接找我理论，我都不介意。
时间不早了，就写到这里，我该洗洗睡了。祝你夜晚好梦。
直言君书于深夜。
这封信寄出去不久，我就看见了无辜君来到我面前。我颇为紧张，准备好迎接他的怨气。不过他看上去并没有想要和我抱怨的意思，这家伙和我长相差不多，我能从他的眼神中判断出他的心情。
我请他入座，他拒绝了，说这次来没打算聊多久，因为他只想和我确认一句话，说完就走。我点头，说那行，你说吧。
他说：“你给我的信我都看完了，生气了很久，还是发现你说的有道理，所以我都接受。不过有一点，你在信中加粗了一段话，你想表明那是重点。这个我不同意，我认为那段话不能打动我，真正打动我让我接纳你的建议的其实是这句话，‘人与人的情谊和爱，是需要有承担适当罪责的勇气的’。我怎么觉得你说不出这么有水平的话呢？这话真的是你的原创吗？”
我汗颜地笑了，说：“没错，这不完全是我的原创，这话来自我的偶像欧文·亚隆，我进行改编似的引用。”
他得意地笑笑：“嗯，承认就好，你小子还算诚实。行了，我的话说完了，再见。”
说完他很拽地走了。（摘自耿璟宗的书《让我自己呆会好吗》）
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