无法定位的情感
那年我们高一，我和他是前后位。那时候，他总是很沉默、很内敛，所以当我看到他写给我的情书时，我简直不敢相信。</p>因为有了情书，就有了期待。我不知道他是怎么把我放在心里的，而我却一直在回避这样的事，同时也回避他这个人。那时候，我们还很天真。那时候，没有电视、没有电话，更没有手机和网络。我们不知道情为何物，也不知道什么是恋爱。只知道恋爱那种事情，只是书上写的，电影里演的。更没有想到，这样的事情，会真实地发生在我身上。没有想过结婚的事，也没有想过要和什么样的人，共度一生。每天除了疯了似的玩、写作业、买饭、吃饭，从来没有别的想法。
他把那情书放到我语文书的第100页，说这是百里挑一。得到异性的青睐，我一边暗自得意，一边不知所措，平生第一次有了脸红心跳的感觉，也第一次有了只属于自己的秘密。那封情书，被我掖了又掖，藏了又藏，放到哪儿都觉得不安全。
可那情书，我偏偏又舍不得毁掉，偏偏还时不时地拿出来看看... ...那种脸红心跳的感觉，让我欲罢不能。
再后来，我中途辍学回家，我们经常书信往来，却又以姐弟相称。这当然是我一厢情愿地提出来的，我不敢和他恋爱，却又怕伤了他的心。没想到，我这样一个决定，却让我们的这份情感，朦朦胧胧、断断续续，一直保持到现在！
人生四十岁，牵挂二十年，偶尔想起来，觉得人生中，能有这样一个异性朋友，也很难得。因为有了这样的朋友，我每天都提醒自己要积极，要上进，不要让他看到我颓废无聊的样子。要活出自己的风采，要让他觉得有我这样的朋友，是一种骄傲！所以，每天我都很积极，很努力。
况且现在，我们都是有家有室、有儿有女的人了，中间除了那份真诚的祝福与牵挂，已经别无他物了。除了节假日的祝福短信，除了偶尔的同学聚会，我们很少联系，更很少见面，就更不用说单独一起吃饭说话了。
那一年，我去保险公司上班，想拉上一个同学。当时他正巧和那个同学一起，帮另一个同学装修房子。于是，装修房子的同学请客，他作陪，我们坐到一起。喝酒的时候，他帮我挡酒，后来，还替我喝了两杯，因而深感他的细致入微。于是，我趁着酒劲儿，豪情万丈地许下诺言：等有一天，我要单独请他一起吃饭。
后来的几年里，我离开保险公司，开了自己的书店。他做生意，也发展很快，有了钱，买了车。偶尔经过我的书店时，也会很随意地进来坐坐。他把车停在很远的地方，也就是一杯茶的功夫，就匆匆地走了。他和我爱人都认识，在这方面，他真的很有分寸，也很注意影响。他是一个很细心的人，也是一个很有坚持的人。但因为我们中间的这点感情纠葛，我从不主动去做什么，他要来便来，想去便去，说话喝茶，只当是平常的朋友。
请吃饭的诺言，我许下了。偏偏我这个人，表面上看起来活泼开朗，骨子里却很传统、很保守。我从来不单独和异性朋友一起吃饭，何况我们中间，还有这样一份无法定位的情感纠缠着呢？
所以，我的那个请吃饭的诺言，就一直横亘在我心里，请也不是，不请也不是。深夜无眠的时候，想起来，总觉得很不安。而他呢，话里话外，也一直想和我单独吃吃饭，说说话。他越是这样，我就越要慎重了。因而那诺言至今还只是个诺言。
一天晚上，我都吃过饭了，一个同学打电话说请吃饭，我没去。后来，他却发短信给我，问我在忙什么，为什么没去吃饭。
我一下就觉得受了伤害！我岂是那种招之即来，挥之即去的女人呢？想一起吃饭就打电话，干嘛还扯上别人？越想越多，越想越气。我的小孩子脾气上来，从来都是六亲不认的，结果就可想而知，我们彻底闹僵了。
隔天我的闺中好友来玩，无意中说到他。说他这几年发展很好，又说他不知道为什么，这两天情绪不好，唉声叹气，问他怎么回事，他也不说。我就说了那天晚上他们请客吃饭的事，她说这事很平常啊，去不去吃饭是你的事，恼什么呢？
可在别人看来很平常的事情，在我这儿，就不平常了！因为我们中间有过情书、有过诺言，有过说不清道不明的情感！我不是一个很随便的人，我更不想别人这样看我。但这次，看来是真的冤枉了他。想来想去，就发短信向他道歉，告诉他，我一直记得我许下的诺言，早晚有一天，我一定会请他吃饭。
可是，就因为我们中间有了这样一份情感，我们甚至连一般的朋友也不做不了了。聚餐吃饭，与别人这本是很平常的事，与他就成了一种罪过！因为我一直觉得：男人旁边有个异性朋友，那是骄傲的资本，而女人旁边有个异性朋友，早晚是个隐患。我必须把他放在安全而隐秘的地方，尽量不去想他，也尽量不在爱人面前提起他。我们只能远远地凝望着，默默地祝福着，各自沿着自己的轨道，好好生活... ...
至于那句请吃饭的诺言，偶尔想起，还是耿耿于怀。
我想，有机会我一定请他吃饭！只是这是为了履行诺言呢？还是为了结束一段情感？以后的好长时间，我们彼此没有了消息，偶尔在网上遇到，也总是很快隐了身。
这样的朋友，让你说不出口，也放不下心，每次想起来，都觉得内疚不安！
咀嚼了这么多年，品味了这么多年，我依然不知道，我们中间的这份情感，应该如何定位。不忍心伤害他，更不忍心让我的爱人受伤害，所以，夜深人静的时候，我只好狠狠地骂自己！
后来，女儿问我，能不能有个异性朋友，我说异性朋友可以有，但异性朋友之间的感情距离，你要好好把握，因为稍有不慎，你就可能落个‘玩火自焚’的下场！
我希望我永远不会！所以我必须时时刻刻，小心翼翼。
经历了这一场变故，我觉得我们中间的这份情感，应该彻底了结了。可是到了中秋节的时候，他的祝福短信，依然如约而来！
这真的让我感动了！不知我有何德何能？居然让一个人，这样无怨无悔、不离不弃地牵挂这么多年？人非草木，何况我也是性情中人呢？忽然就觉得，人这一辈子，能有这样一个朋友，真的很幸运，也很幸福。
于是，我又记起我那句诺言，好几次想请他吃饭，可是想想有很多时候，相见不如不见。不如就让我们彼此保存着曾经的美好，让这朵朦胧的情感之花，在时光中长久芬芳灿烂吧！
2014年6月6日，思前想后，左右权衡，终于，我们终于还是坐到了一起。只是，我为我的诺言而来，他呢？
他说，他曾经发誓，一定要找一个比我漂亮的女朋友，然后一定要把这样的女朋友，带到我面前，让我看看。
我知道，他是因为赌气，才这样说、这样想的。
然而，造化弄人，他的第一个女朋友，没等到结婚就分手了，然后，他又有了第二个女朋友，也就是他现任的妻子。
他说相亲的时候，他喝多了，一眼看过去，灯影下那个女孩分明是我。订亲结婚，然后有了自己的孩子。只是他和妻子之间，从来没有什么交流。她喜欢说的，他总是不想听，而他想听的，她又不会说。妻子除了干活做饭看孩子，没什么别的爱好。之所以到现在，他们还生活在一起，除了维持一个家庭的责任感，再也没有什么了。
“可我听说，你妻子怀孕的时候，你母亲去世，人家可是披麻戴孝，给你母亲送葬的，只这一点，你就得感激人家一辈子！”
“这有什么好感激的？这不是人之常情吗？谁做了我的妻子，不都要这样做吗？”
“但人家怀着身孕啊，原本可以不送葬的啊！你得看到人家的付出，看到人家的优点。”然后，我举起杯子，喝了一杯酸奶。点菜的时候，他要了一瓶啤酒，我要了一盒酸奶。我们虽然第一次坐在一起，但他不强迫我喝酒。他明明知道我会喝酒，而且酒量远胜于他。
“唉！实在想不出她有什么优点，放过你是我一生的错！”他自己喝了一杯啤酒。
“你确定你喝了酒能开车？警察查你酒驾怎么办？”
“没事儿的，酒这东西我早就不喝了，今天是个例外。其实，我一直觉得，你这一辈子，也不会请我吃饭的，你那个诺言，只是说说而已。”
“怎么可能，我从来都是说到做到的。”我又倒了一杯酸奶。
菜一个一个地上来了，麻辣牛肉、青椒虾仁、红烧茄子还有素炒菜花。我们边吃边说，想到什么就说什么。他还像以前一样，很少正眼看我，但经过这些年的历练和摔打，他不但显得大气和成熟了，也变得平和自信多了。
吃饭的时候，他接了好几个电话，有请他吃饭的，有向他请教其它事情的，他都一一地推辞了。我很怕他说一些不中听的话，又很想他把一直想说的话，都说出来。因为我知道，以后我们单独在一起的机会，真的不会很多。他把手机关了，歉意地看了我一眼说：
“我这个人特别重感情，也特别执拗，你知道的。”
“我不知道，我这个人特别简单，也特别傻，我只在乎我眼前的日子，过去的和未来的事情，我从来都不想，也不担心。”
“根本不是这样，你一直都在装，装着什么都不明白，其实你什么都知道。”
“那是你的感觉，我觉得我在你心中，根本就不是一个真实的人，只是一个被你美化了的、想像中的、虚幻的人。你一直喜欢我，是因为你一直不了解我。你说你妻子是个大马哈，我比她更加如此。”
他制止了我，倒了一杯啤酒。然后点燃一支烟，才慢慢地说：
“你在我心中，就是一种依靠，无论我遇到了什么难事，或者发生了什么意外，想到你我就有了勇气。我知道很多事儿，我告诉你，你一定会帮我！”
“可是这些年过去了，你什么事儿也没告诉我。你知道吗？你之所以和你妻子感情不好，就是因为你心里一直有我。每个女人，都是自私的，都不想自己的男人，和自己在一起，心里却一直装着其它的女人。”
“这你可真是高估她了，我出门在外，无论多长时间，无论多么晚回家，她连一个电话都没有。”
“这就更说明问题啊！人家一直在生气，你得好好和她勾通一下。”他笑了：
“都二十多年了，想勾通早就通了。我们之间是瘸子的腿就筋了，就这样慢慢过吧。儿女们都大了，还能怎样呢！这么多年，就是想和你说说话，说说我自己。可是老姐你就是不给机会。”
“我这姐姐当的不好，不是我这姐姐，你肯定很幸福很幸福了。”
“别这样说，我现在也很幸福。你不知道，有了我女儿之后，曾经有一个女孩子，一心想和我结婚。认识她也是一个意外，她在市场上打工，我正好去找人到工地上干活。她就来了，然后我又帮她找了一个相对固定的工作，并替她交了2000块钱的压金。后来，她把压金退出来，只身去了上海。”
“去上海干什么了？”
“我也不知道，直到后来，她千方百计找到我，说还我那2000块钱，我接了钱，连饭也没和她一起吃，就让她走了。走的时候，她哭得好伤心。人家还小，我又不想离婚，我不能害了人家。”
“现在还有联系吗？”
他摇摇头，看我一眼，笑了。说：
“那女孩子长得比你还漂亮，一米七的个头，姐妹三个，数她最小，读了高职。她走的时候，眼里满是怨恨和不舍，我看出来了，也感觉到了。”
“现在后悔吗？”
“不后悔，最后悔的就是错过了你。”
“老天一向都很公平，你为我而痴，那女孩子为你而痴。痴心过别人，别人也痴心过你，你这一生很圆满了。”我把一片牛肉翻出来，并没有夹给他：
“把牛肉吃了，不然剩下好可惜。”他夹了那牛肉，督促我把虾仁吃了。服务员过来，问我们还要不要主食，然后我赶着去结帐。他站起来说：
“今天就算是你请客，我结帐，行吧？”我没有再坚持。
从饭店出来，外面热得出奇，车里就可想而知了。
“你在外面站一会儿，我拉一下温。现在几点？”
“一点二十。”我看了一下表。
“上车吧，你两点半有事儿，还有一些时间，我们去那边水库看看。”
我没有推辞，他稳稳地开着车。
“当年你为什么中途辍学了？”他把车窗打开，外面的风景，如一副长长的画卷，徐徐后退。
“因为没钱，我爷爷说，你两个大伯家的女儿，初中都没上，你都读了高中了，你就知足吧。然后我就回家了。在我满月的时候，我父亲去世了。一年之后，我妈妈也改嫁了。我是跟我爷爷奶奶长大的，上学的学费是我的两个伯父分摊的。”
“我知道，这些年你那儿发生的所有的事情，我都知道。有好事，我为你高兴，有难事儿，我为你担心。”
“你至于吗？你把你自己的事儿、自己的家、自己的孩子管好就行了！你知道我为什么选择在今天约你出来吗？因为明天就高考了，你女儿明天就高考了！从今以后，你要把心往儿女身上，多放放了！”
“我当然知道，你以为我除了想你，什么都不干啊！”我笑了，他也笑了。记得我在北京的时候，他打电话给我。我说我在北京，在地铁上噪音大听不到，然后就挂了电话。出了地铁口，我打电话给他。他说你去北京干什么？你在家好歹知道你没什么事儿，你一个人去了那么远的地方，知不知道我很担心。
我再次被他感动了，那天因为心情不好，才坐地铁出去的。原来觉得很郁闷的心情，因为有了他的电话，突然觉得开朗很多。但是我却很生气地，对着电话吼了起来：
“我来北京玩玩，我又不是不回去了，你担心我干什么？神经病啊！”挂了电话，抹去泪水，站在北京陌生的街头，很想放声大哭一场。那时候我才知道，我原来也非常在乎他！但我却从来不知道！可就是知道，又能怎样呢？我们既然都有了家庭、有了孩子，就要有责任有担当啊！
那个水库到了，碧水蓝天，阳光似火，粼粼的波光，闪烁着，荡漾着，愰得人睁不开眼睛。他下了车，沉默地看着那一湖碧水。我坐在车里，长长地叹了一口气。我想告诉他，不要这么惦念我、引诱我，让我静静地，做一个好女人，但我却怎么都说不出口。这些年他事业很成功，生意做的也很顺利，想找个女人陪陪，也不难。可他没有，他是一个有责任有担当的人，他知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做。
“这些年，你真的显老了。”他坐进车里。
“你不也老了吗？两点多了。”我提醒他。
“走吧，我送你回家。你回家除了打电话，还有其它事儿吗？”
“没有了。”
“那你就在车上打不行吗？”
“不行，电话号码在家里。”其实，这只是我的一个借口，我根本没有什么电话要打，也根本没有什么事情要处理，我只是不想和他一起太久。我要对得起我爱人，也要对得起他爱人。
“你以后要一心一意为儿女着想，有缘无份的事儿多了，你要学会放手！”我郑重其事地告诉他。
“别说了，我知道你想说什么。我的心结没有人能解开，这辈子，我就这样了。”
“你是自己不肯出来，才越陷越深的。你傻啊，好好过日子不行啊？你整天这样，我心里很难受你知道吗？”
“喜欢你是我自己的事儿，我心甘情愿，你难受什么？”
我无语甚至愤怒了，但我却一句话也说不出来。
下了车，向他挥手告别。刚刚走到楼上，他的电话就来了：
“打完电话好好休息，别想太多。希望以后还有机会，和你一起说说话。”
“想都别想！”我愤愤地挂了电话，泪水却一涌而出。（文/阅读时间网作者·宗风秋）
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