下飞机后坐出租车
出租车司机：“先生，到地方了，200元。”
乘客：“啊！对不起，可不可以开回去一点？我只带了100元钱！
早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
平均每十个人里面有九个，都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。搞笑文字控。
前几天耳洞发炎，就把耳环取下来，随便拿了两根茶叶棒插在耳洞里。
今天洗完澡出来，不小心摸到耳朵，就觉得有两片软趴趴的东西。
对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，居然给泡开了！
原来这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。
我火了：“有本事你就换个妈！”
儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”
本人移动客服。
一天，一位大叔打电话进来大骂移动。
骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”
我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”
大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
妈：“今天是国庆啊，晚上什么活动？”
儿：“不是吧，太高兴了，看春晚去”
妈：“晕，春晚？国庆有春晚吗？你个傻孩子”
儿：“那晚上干嘛？”
妈：吃月饼看嫦娥。
儿：无语中。
赚钱最多最快的6种方式：
①印钱，这叫货币发行；
②让挣钱的人给你交钱，这叫纳税；
③让花钱的人给你交钱，这也叫纳税；
④把别人的钱集中起来你花，这叫财政；
⑤想挣钱的人须经你许可才能挣钱，这叫牌照；
⑥过路人必须留下买路钱，这叫收费；
⑦不按以上方式玩的靠边站、抓起来，这叫政策法规。
“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
“为什么？”
“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”
“……”
“而且这个还不是关键！”
“唔……那最关键是什么？”
“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
话说老妈包饺子超级好吃。
当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上；
然后指着我妈说：“就你了！”
刚刚，疼训消息提醒我，说我周围两百米内有66位帅哥，102位美女正在发微博，快快下载疼训微博....但是，但是我正在山上扫墓。。。
其实人生可以简单的分为两个阶段：1、准备结婚了。2、结婚了。
中国好声音四组分别是：妈带儿子进城；哥哥带弟弟打工；伯父带侄女走出农村；人带鬼爬出电视！！！
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑到：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 |
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发表于 2014-1-8 22:06:24
