我伤害了他，也给自己留下了很深很深的伤

　曾看到这样一篇微小说。他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。
　　也是因了这篇微小说，才深深想起你。想起曾经爱我的他。时间慢慢过来，人总会长大，我也因此感伤，感伤那段逝去的年少轻狂。



　　大学的时候，整天被他那样子围着呵护着，楼下他的等待、频繁约宿舍其他人吃饭、中午不停的骚扰电话，也仅仅是为了让我答应去爱他，为了和我身边女生搞好了关系，为了安慰我大半夜发短信还老是催我关机，为了考试的好成绩而在楼下等我很久只为了送一份试卷……他所献的殷勤、所付出的等待早已打动我心，可是真的我曾经固执的以为我不爱他，被追的感情不是爱情。
　　突然的，怎么就列举了这么多，还有生日的时候的蛋糕和酒，每个节日的小礼物，还有依旧保存在我的笔袋里的他的卡片……一切的一切，好像真的很多。
　　我觉得我的青春好像曾经很辉煌过，因为他。因为他我觉得，我得到了所有我奢望的年轻的骄傲。是呢，或许因为他，我从没缺少过被追的感觉。他说呢，只要我愿意，他立马就捧着鲜花出现在我面前。可是我不愿意。也就在某一天，在崂山那一天，他都是跟在我身后，递吃的，还怕我累了怕我受伤，还不怕我的不屑和生气。
　　写这么多，是因为我想念他了。想念那份曾经的友情。长这么大，没有谁能给我留下这么多感慨，只有他，只要我看到别人用着他用过的招数追女孩子，我就会想起他，然后轻轻笑着感慨那段被我忽视的爱情。

　　他的爱情，被我给留在了风中。他说过，他今后不会再对别人这样。即使有，那也不是我。
　　这句话，好伤感。
　　毕业一年了，我才能真正的把对他的感情整理好。我不否认我喜欢过他，可是，不想为了感动屈服于我的爱情观，所以，我伤害了他，也给自己留下了很深很深的伤。
　　但是，现在这个时候，听着别人带来的讯息，看着他校内里不一样的感觉，想着他有了自己喜欢的人，想着他或许过得很好。也很满足。



　　他说我结婚的时候不要叫他，可是，我却想看着他结婚的样子。那样子，我才能好受一些。心里的感情，唯独对于他不能释怀。
　　后来，当我挽着男朋友的手，走在繁华的北京的时候，立交桥下闪闪烁烁的霓虹让我感慨着，一晃万年的感觉。仿佛过去了很久，那件事只是童年的木马那样的感觉。有时候甚至觉得自己的幸福过于自私，是呢，我伤害了当年的好朋友，伤害了大学里对我无比诚挚和真实的孩子，那是段可以欢笑可以生气可以任性的记忆。
　　现在看到微小说里的这几句话，突然的就感慨。只有走过来的人才能知道这种感觉，既不是忧伤又不是遗憾的感情，只是深深的想念，然后加上愧疚和祝福。
　　他会知道的吧，他予我的三年的付出不是空空的回忆，还有我的长久的祝福，和诚挚的文字。这些都寄予曾经的年少轻狂，这些都留给大学的那段时光。真的，祝他幸福。都要幸福。