爱了不该爱的人，丢了不该丢的人

　最近觉得很累，好想就躺在床上一觉不醒，眼泪不知不觉便的越来越多了，感觉自己很不争气，动不动就爱哭，好像只有把自己的眼泪哭干了就不会觉得那么伤心，眼泪是我最好的发泄物，周围的一切让我觉得快要窒息，不知自己从何时变的那么感伤起来，深深的厌恶现在的自己，变了，变的连自己都觉得有时候很陌生，那么可怕。。。。
　　
　　死，多么可怕的字眼，可现在它总会时不时出现在我脑海里，出现的那么频繁，想把它驱逐却离我的世界越来越近，近的感觉它正在向我招手。。。。



　　
　　死了，真的就可以解决我所有的烦恼，不在去想那些有的没的，终于有勇气让自己接受死亡的时候，当感觉死神正迎接自己的时候，瞬间没了那种想死的念头，甚至害怕死，为自己找了N多不想死的借口，我怕死了会有人伤心，会有人会觉得可惜，我想更多的是嘲笑，讥讽把，有什么想不开的非得想到死，甚至会给自己家里留下笑柄，这些理由就成了我死不了的原因，呵，我心里是有装多少事，连临死的时候都会想那么多，于是我又让自己活下了，活在与自己格格不入狼狈不堪的世界里，每天都在苟乞偷生的过着，为了一个叫’钱‘的东西吧自己每天弄的像个笑话，又为了个叫‘情’的东西把自己搞的像个小丑，它把我命运安排的如此易于常人，我该感谢它，这么、照顾我、让我在此生遇到我爱的，我恨的，我该感恩该珍惜的那些人，这点我比任何人都幸运，老天它在看我笑话，在想着该怎样去折磨我，它让我尝觉世间百态，然后又在我感觉自己很幸福的时候给我重重一拳，一下让我跌的那么痛苦……
　　
　　



    人小鬼大的我，谈了似乎比同龄人还多的恋爱，刚开始沉醉于那种感觉。。。我喜欢被人宠着的感觉，喜欢整天在我面前说爱我，对我讲娜不着边际的未来，将那些不曾实现过的烂誓言，所以很真的信了那些假话，以至于分不清哪句真哪句假，错过了真正爱自己的那个人，选择了虚伪又廉价的情话，不懂爱的时候，挑来挑去，挑到至今只剩自己独自一人，仗着青春搞暧昧，这个不好下个更好，到如今的下场就是我很花心，我是连骨子里都是花心种的女人，所以单身的时候所有人都不信，原来我的感情在你们眼里这么廉价，这我自找的，又有谁会相信我真爱过一个人，爱的那么彻底，就差连命都给他了，可在他眼里都是我的一厢情愿而已，可是就算这样我还要那么犯贱去讨好她，最后换来的是他的冷嘲热讽，那时候真恨不得抽他两嘴巴子，就怪自己这么二，一二再在二三让他找机会羞辱自己。。。。。
　　
　　不敢爱，害怕在爱，又或许。。。害怕哪种撕心的痛娜种无助的感觉会在次一幕幕在脑海浮现，怕伤了自己更伤了别人，从不羡慕别人的我，竟不知从何时开始羡慕街上那一对对的情侣，好想自己也可以拥有娜么纯纯的爱情，不掺合一点的杂质。。。
　　
　　18年，我白活了18年，爱了不该爱的人，丢了不该丢的人，恨了不该恨的人，伤了自己更伤了别人，活的娜么卑微的我，渴望有一天也能像童话故事般那样奇幻，丑小鸭般的我渴望有一天能变成白天鹅，是最闪亮的那只白天鹅。。。
　　
　　作者：╭⌒好菇凉°