轻轻浅浅，眷恋浓浓

陈麒凌这个人，每个故事都写的清清淡淡的，但每一个故事都掐着一个人的死穴，让你不能不感慨，不得不动容。
看的第一篇文章是《擦肩》，看到结尾的时候眼泪刷的就下来了。
我看过很多有关爱情的小说，或青春，或言情，足足摆满了一书柜。
但是却真的已经许久没有被一个故事弄哭过了。
这篇小说写的真青春啊，我的第一个感想是这个。
看到毕盛的模样、言语，就觉得好像整个初中时代又来了。
原本就是个悲伤的结局，却写出了不能完结的痛苦。
有一天，当“在一起”胜过很多很多事情的时候，那么就不会有那么过顾虑了。
我不会介意咱们分开了多久，我也不会介意在分开的这段时间里，你我都经历了些什么。
我只想和你在一起，度过接下来的大半辈子。
如果毕盛和韩煦在一起了，也许未必会有好结果。
但是他们两个人没能在一起，一个在期待，一个在愧疚，就这么过了毕盛的一生。
不在一起，才最让人眷恋。
最让我感同身受的一篇文章是《晚钟》。
纪子说：“我把生命中最好的时间用来爱你，整整10年只做了这一件事，只为了这一件事。你以为，这世界还有什么人能取代你呢？信东，让我留点力气爱自己吧。”
我和一个人也认识了快十年了。这个人的一切我都非常熟悉。
我知道他忘了名字却想要提起的那个人是谁，我知道他下一句话想要说什么话题，我知道在这个时候他最想听什么歌。
我甚至都知道他胳膊上的血管分布。
我只看鼻子和下巴，就知道这是他的脸。
我们初中时候在一起，高中他开始拉帮结派的打架，我什么话都没说，年少轻狂的人呐，我虽然觉得幼稚的可笑，但却没有提出过什么异议，因为我已经看出了我们走在了不同的道路上。
于是自然而然的分手，有女生自然而然的出现，我都明白。那个时候我还是一个眼里不容沙子的姑娘。尽管他的心里是有我的，是爱我的。但是我明白，男生总有模糊视线的时候，到了现在，我仍然确信，他当时是动了心的。
时间过去越久，有些事越看得清明。
那个时候我做过很多一辈子都不会再做的傻事，写过一辈子再也写不出来的文章。
最喜欢的就是那个时候我的形销骨立吧，也许再也瘦不回那个时候了。
现在想想，真是怀念啊，其实我一点儿也不后悔当初的那些日子。
也许是缘分未尽，也许是感情真的太深了。又走到一起了。
高中毕业，他要去当兵，好啊，我等。
分隔两地的情侣，是很危险的。但是我都无所谓啊，我减少同学聚会，甚至都已经没有同学聚会。
身边的异性少的可怜，几乎都没有，牺牲掉了我的幽默感，甚至也忘了自己是一个活生生的21岁的姑娘啊。
但是我需要的是一个顶天立地，为我解忧的男人啊。
我可以忍受一个人不体贴，也可以理解一个人疲惫不堪时候的敷衍。
我甚至能够理解他为什么在和我分手之后能够和别的姑娘谈笑风生，而和我却是草草几句话就挂了电话。
因为我们太熟了，每天的生活都是一个样儿，很多话说不了太多遍。
我也渐渐明白了，爱情不是两个人说了算了，或者说，我们已经过了那个年纪了。
我要面对他的家庭，要面对在一起要面对的另一个世界。
不信任、裂痕、争吵、冷战……
甚至有一个月一个月的不联系，心里竟然没有想念，甚至会有些如释重负。
我渐渐地发现，这是不对的，我的心理是不正常的。我要过正常人的生活。
我太累了。我必须要换一种生活方式。
我心里非常清楚，无论我们分开多久，他都不会忘了我的。
他已经不再是高中那个心意会动摇的小男孩了。
他再也找不到比我对他更好的人了。
他一直单身，他说我以前做的很多事，现在别人也是可以做的，只是他不需要了，因为有人已经做过了。
所以我一直认为，“曾经存在过”是一件非常残忍的事儿。
它会抹杀你所有努力的痕迹。
你不是不够好，是这个人不需要你的好。
但是姑娘们，你们没有受过我所受的苦，没有经历过我所难挨的岁月，就不知为何我会有代替不了的地位。
我也可以很坦然的说，这个人在我的生命里存在了将近十年。
无论我以后和谁在一起，与谁结婚，这个人都会是我生命里的烙印。
我的心里永远会有一个位置是留给他的。
那些伤害啊，疼痛啊，回忆啊，眼泪啊……
都是我青春岁月最美好的收藏。
我13岁的时候就遇见他，好年轻的年纪啊……
有的时候真的觉得我还在15岁，我还没走远，我肤质还是那么好，我的眼睛还是那么干净。
然而再怎么样，我们都不是曾经的我们了。
我爱的太用力了，于是伤了自己，也为难了自己。
世界那么大，我没把你弄丢，只是再也不能牵手了。
现在觉得书名起的真是好，念着念着，半生就过去了。（《一念，半生》书评/单映）