如何与人沟通产生良好的人际关系，生活百科网

柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：
　　一、 进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；
' F5 z! X! s1 q0 r2 `　　二、 追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；
　　三、 好为人师--以自己的经验提供忠告；
: g, u4 A% b, j0 a# B　　四、 想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；
# `; G$ m. r4 t) a( Z/ }　　我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：
5 s0 z- |2 B& _$ T6 S　　"上学真是无聊透了！"
　　"怎么回事？"（追根究底）
　　"学的都是些不实用的东西。"
, z  ]4 R9 Y! a5 L　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）
% x+ }( r8 ~# J+ U; q# r　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
　　"修车？别开玩笑了。"（价值判断）
7 y/ n+ M. q3 t: K8 a　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
4 ]4 w  N9 m  g& r, W; H5 Q  B　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）
' v( i& B7 V2 w5 w5 `- K7 ]　　"我不知道，可是王明现在很成功。"
7 Q* \8 n8 }# |0 y; j  J　　"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）
6 w& ^2 k* ?' q; X3 D0 w　　"可是同学们都有同感。"
4 Q5 o& n% v3 K2 h" B( D: {　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）
7 y4 g( }$ \4 k" b# [4 L1 b　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
5 i! h6 D; k: Q8 g! Y- C　　"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
　　这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：
　　"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）
　　"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）
% {% k  g* H4 K. @- e0 ^; f　　"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）
　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）
　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
, T, r) x- G, |+ L  h% H: C　　"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）
+ L- V% O* o+ H3 {4 R　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
2 c  [& m) a% `. n) j　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）
8 ]+ Q5 P  j( l  ?* J7 \　　"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）
9 j8 J6 K3 N' j, r* ?/ B! s7 m) v! V　　"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）
) [7 X7 O9 ?2 `5 |9 @　　"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）
) k: q0 z) B3 T/ U7 b　　"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）
9 n5 B8 d. D! C9 C3 H6 f' n* S　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）
3 ~+ W/ ]* N) k* F　　"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）
& P& r* n; m$ _* {0 `( l8 d　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
9 W) l+ u0 Y" Z/ ?5 S& Q# }　　"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）
! c) o. @5 e* n) z6 v, \6 h$ I/ i　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
　　这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。
正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：
　　第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；
' Y0 c2 h8 r, B7 {  ]6 \　　"上学真是无聊透了。"
, u$ X- Q+ U) L& s0 N6 u6 h( z　　"你已经受不了了，觉得上学太无聊。"
" V- Q4 m3 a* b1 N' F: h　　第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；
' R1 v. O* k1 k6 X% R  H; I　　　"你不想上学了。"
　　第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；
" m: ?  A& X2 G3 X　　"你觉得很有挫折感。"
, r; U7 b  y# V; P  P+ m! [　　第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；
* _/ ~7 k- N' G. J　　"你对上学有很深的挫折感。"
; {1 b" V$ i) r# {0 E6 c; w- f　　运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
　　再以前面的例子说明：
# r# N! `& l0 T' E) e; v  [1 o0 [　　"上学真是无聊透了！" （我想引起注意，与人谈谈心事。）
　　"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）
0 p( q2 O( F" C) b2 l+ O. o& S　　"学的都是些不实用的东西。"
/ E7 [7 o% R& N6 _2 T- R　　"你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）
　　"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。"
2 \* m  T6 D* n9 I7 z. n9 H! ~　　"你觉得他的选择正确。"
! @$ T% N. |( e　　"恩……"
' U* h4 ^: m4 V* F- }/ z% p  B9 y　　"恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。"
* A3 |5 T1 p- D& c　　"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"
　　"一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。"
9 H9 k1 R. u( f　　"教育很重要。"
　　"对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会告诉妈吧？"
" f0 k( m/ m5 Z8 J9 L; k8 T　　"你不想让妈知道？"
% j0 N9 V# {  f( ~$ B+ M; k　　"不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。"
　　儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
　　"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。" "我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。" 父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。
　　"补习的代价太高了。"
5 i6 O. ~6 ~5 q* [5 f7 ^　　"而且我答应同学，晚上另有节目。"
- ]9 k* X& V4 Z4 I$ C+ }1 @6 ?　　"你不想食言。"
3 ?1 `- A4 D' H. D' z# b& O: ?0 }　　"不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。"
; k" V3 u$ w1 b9 h　　"你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。"
+ g4 L' D! n: l7 i5 g) O# Z9 j　　"你觉得补习会有效吗？"
　　孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
8 e" P  R5 I! T0 v2 [$ G　　有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。
　　心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。