拥有爱的能力的人，跟谁都可以幸福一辈子

没有谁不想要幸福，没有谁不渴望羡煞旁人的爱情。可放眼身边，没有谁比谁爱得顺顺水水。每一段爱情如果不刻骨铭心那就不叫爱情。爱情，爱情，因爱产生的感情。有人说，这是本能，到了一定年龄遇到对的人就激发出来了。看吧，人尤其容易高估自己的天性。</p>这种自恋，如同一剂毒药，让人爱得遍体鳞伤。
爱情敲上门，尤其是姑娘，为了可以爱的顺利，往往喜欢买几本情感书指导指导自己。我在内心荡漾的年纪也买过。世界上没有情感导师，谁都不能做谁的爱情专家。读一本从人格和心性思考爱的能力的书，胜过几大锅心灵鸡汤。
一天， 老公睡前跟我说：“我想问你件事，跟我在一起很辛苦吗？”
我很诧异，金牛座的工科男要进行精神交流了，天哪天哪。“没有呀，很开心呀。怎么了？”
“那为什么看你在包包里有一本黄皮书，书名叫《为什么我们爱得那么累》。”
我破涕而笑，《为什么我们爱得这么累》是日本加藤谛三写的新书，书名和封面都特别治愈，但内容却不是治愈系，更像一本心理学的浅显读本。可以说，是把心理学家霍尼和弗洛姆关于爱的本质理解生活化的解读本。读完这本书我的第一感觉是“活该有些人活得那么累”。
爱不是本能，爱是一种需要，爱更是一种能力。拥有爱得能力的人，就不会给恋人制造麻烦，即使自己一个人，也能好好到老。
有一种人，跟谁恋爱都不会获得幸福霍尼说过，我们追求爱情，为得是让人生更加丰富、更加幸福。但有一种人，他们为得却是其他。
这就是自恋型人。
自恋型人要的不是爱情，要得是依赖。拥有爱情，可以让人拥有整个世界。但正常人要的是一个和谐的二人世界，而自恋型人要的却是不负责任的独角戏世界。
在爱情中，自恋型人最明显的表现是“表扬我，关注我，称赞我。”他们渴望恋人能够给自己无条件的爱，他们希望恋人眼中全是自己，而自己眼中也全是自己。一个人，一生中只有一个人可以给自己无条件的爱，那就是母亲。
在这里，又要提到心理学家老弗祖的“俄狄浦斯情结”了。在恋母情结阶段，孩子要求母亲给予自己无条件积极关注，如果这时候母亲能够感受到自己的这一需求并给予了满足，孩子的心理就自然过渡，随着成长慢慢成熟。但自恋型人在幼儿时期没有被满足自己的无条件爱，这种需求就内化成潜意识需求。等恋爱时，这种需求就表现在对于恋爱对象的潜意识要求了。所以，“表扬我，关注我，称赞我”吧！如果是跟一个自恋型男生恋爱，女生就是男生的代理妈妈了，男生的幼儿愿望、乱伦愿望、撒娇愿望、母爱固恋都会表现出来。在自恋型男生眼里，她只是做好一个恋爱应该做的事情是远远不够的。女生必须要像妈妈一样爱自己。跟这样的人恋爱，会幸福吗？
昨天看新一期奇葩说，议题是“该不该改变成恋人想要的样子”。后期我会写一篇这个主题的文章。我也倾向于应该为了爱情做出改变。但如果跟自恋型的人恋爱，还是劝君早早分手吧。
心理生病的人会吸引心理生病的人不是流行一句话嘛“我爱你，是我自己的事，与你无关”。这纯属胡扯。爱是一种需要，但凡心理健康的人必然会在乎自己爱的人爱不爱自己。说出或赞成上面这句话的人，多少有点受虐倾向。真心去爱对方的人，是不可能逃避现实的。爱情受虐者将自己认同为拥有无私爱的悲情女主角。
有一个女朋友，暗恋一个男生五年，写过无数的情书，情意绵绵。男生陶醉不已。主题的思想就是“我爱你，你不要有负担，即使你恋爱了，我也会默默的爱你。”暗恋期间，男生恋爱、分手、恋爱、分手。后来女孩子跟别人恋爱了，男生接受不了了。他觉得女孩子怎么可以跟别人恋爱，应该把所有的爱倾注给自己才是。而男生恋爱期间分分合合，女孩子也丝毫不介意。
心理上生了病的人，没办法和心理健康的人建立人际关系。也正是因为心理生了病，所以会被心理生了病的人吸引。上文的男孩子和女孩子，多少都需要进行心理的自愈和调整。这个男孩子，有点自恋型人的特质。而女孩子有点受虐型人的特质。其实在这两种人的爱情里，对象是谁都不是大事。而跟谁在一起，可能都不会收获幸福。他们需要的不是恋爱，而是学会爱。
爱情火花需要激情，但维持需要的是意志爱情不是在花园中漫步，而是在荒漠中行走。什么意思？辛苦、意志、坚持。任何爱情都是辛苦经营的结果。另一句特流行的爱情格言：“婚姻是爱情的坟墓，爱情输给了茶米油盐”。爱情与婚姻的确有不同，但如果觉得婚姻是爱情的坟墓，那还是不成熟。如果认为爱情是享受的，婚姻是付出的，这样的爱情早晚会夭折。
爱得能量不像怨恨的能量，那么激烈。爱的能量更加安静、持续。爱得能量是靠意志持续下去的。真正爱一个人，过程很辛苦，但心理上不辛苦。你爱她，会努力去探索她想要什么，尽力去满足。同事吃饭喝酒，酒到深处，同事开始倒苦水：“我跟老婆来北京四年了，结婚三年。她工作清闲，爱读书写字，我起早贪黑加班挣钱，现在终于买车买房，虽然还着房贷，但生活一天天变好，可为什么吵架越来越多，交流越来越少。她怎么这么不知足。”这是很多人的心声。可同事的爱人要的是什么？真的是在一个压力颇大的城市供车供房吗？她爱读书写字，渴望的是不是更多精神交流呢。我试探问了一下，同事说：“你怎么知道，我工作一周要累死了，周末早晨她竟然叫我跟她去参加什么读书分享会。也真是醉了。”
这个同事并没有搞清楚爱人希望他做什么样的人，没有跟爱人有心灵的接触。他误以为自己想要的东西就是妻子想要的东西，自然会产生分歧。
所以，爱的能力，需要弄明白你爱得人需要什么，而不是你认为对方需要什么或者你需要什么。
如果收获想要的爱情，这真不是一句两句就可以点明白的。毕竟唯一不变的是变化。我们每个人的爱情都不一样子，所以才会有唯一的爱情；我们天天都不一样，所以才会需要磨合、沟通。
在生活中，让自己学会同理心，从对方角度考虑问题，或许很多的分歧就不再是分歧。深度的恋爱沟通也就不那么困难了。而成长中，养成自己爱的能力。成为一个，跟任何人恋爱都会幸福的人。而当你遇到那个令你怦然心动的他/她时，也就遇见了最美好的自己。
说太多没啥劲，看看《为什么我们爱得这么累》吧。读罢若分手，莫怪我，一定不是真爱。（《为什么我们爱得这么累》书评/马晓娜）
作者简介：加藤谛三，哈佛大学最受欢迎的心理学导师，日本当代最著名的心理学家。擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，语言虽然简单，但总能戳中读者内心最柔软的地方。著有《我们为何如此不安》《你累了吗》等书，系列作品销量破100万册，持续畅销近30年。
内容简介：《为什么我们爱得这么累》的内容深入浅出，作者结合海量案例与40年研究心得，从性格、气质、心态、情绪、思维、沟通、潜意识等方面入手，认真分析男女两性在思想观念和行为举止上的差异，明确指出恋爱男女在日常沟通交往以及人生各个阶段面临的感情疑问和困惑，并以科学的方法和专业的心理学知识，给出最深刻、最实用、最有效的指导！
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